Это была пятница и как всегда в пятницу Винни Пух был на пике своих возможностей. Он уже открыл банку с пивом и мирно читал в гамаке "Камасутру для чайников", когда в окне возник запыхавшийся Пятачок.
Точнее сказать, его голова.
— Винни, — сообщила голова, — у нас проблемы!
Вслед за головой показался и сам Пятачок. Было заметно, что он очень взволнован.
— Что случилось, дружище? — вежливо поинтересовался Пух, — судя по Камасутре, безвыходных положений вообще не бывает. Вот это, к примеру, называется "Крендель".
Он повернул книжку картинкой к Пятачку. Тот посмотрел и поморщился.
— Фу, какая гадость! Зачем ты вообще это читаешь, Пух?
— Для кругозора, — загадочно ответил Пух и закрыл книгу. — Ну, так, что?
— В нашем Дремучем лесу гости! — выпалил Пятачок, — точнее, они говорят, что это мы гости в их лесу, они называют его Шервудским.
— Схуяль это их лес? — спросил в ответ Винни Пух и глотнул пива.

В декабре прошлого 2018 года, накопив немного наличности и взяв кредит, решил что уже надо переезжать в более просторное жильё со своей однушки. Осмотрев все варианты на А***о (не реклама если что) выбрал вариант который меня устраивал. 3-х комнатная квартира которую продавала моя знакомая. Ценник она залупила сначала негуманный конечно (3,5 ляма), но поторговавшись сошлись на 3 миллионах. В качестве того что я ей оплачу полностью сумму, взял кредит на 1,5 ляма в банке и сразу ей отдал, составив договор что остальное выплачу в рассрочку в течении 6 месяцев, или досрочно продав свою однушку за 1,5 ляма.
 
1. Продажа однушки.
Так как купив квартиру въезжать в неё было, мягко сказать преждевременно, пока не обставлю, до марта зарабатывал на доремонт (так сказать) под себя и ремонтировал, что б въехать не парясь, тем более кот у меня очень критичен к не обустроенной квартире (нервничает зараза). В тоже время дал объявление о продаже на вышеупомянутом сайте 15.02.2019 по той цене которую хотел. В результате реальных звонков от потенциальных покупателей небыло, но зато куча звонков от риэлторских агенств. Да знаю что цена немного завыщена, но квартира была под ключ, т. е. оставлял всю мебель (встроенная кухня, в зале стенка, диван-уголок). В итоге заключил с одним настойчивым риэлтором договор, который обещал продать квартиру в течении месяца. Окай думаю, я всё равно занят очень сильно, пускай они заработают, от начальной цены я им скинул 50к. Т. е. если продадут за 1,5 кк, 50 тысяч их. Заключили договор, и процесс пошёл. Были выложены объявы на А***о и всех соответвующих тематике сайтах от их риэлтора, который курировал меня.

Недавно встретился со знакомым.Соверщенно нормальный во всех отношениях человек,но есть у него одна особенность - он ездит на старом как дедушка Ленин УАЗике...
 
На вопросы - что не поменяешь - махает рукой,но со мной разговорился и назвал вещи о которых я раньше не задумывался,и как оказывается у такой техники много преимуществ...
 
Но обо всем по порядку...
 
1. Копеечное обслуживание.
Такая техника проста как гаечый ключ на 13 и во многих случаях требует его и молоток. Никаких модных автосервисов,заливки дорогих масел,расходников и цен.
Никакой светодиодной оптики,подогреваемых стекол и так далее.
Запчасти копеечные,ремонт своими силами .
 

Начитавшись историй про всяких бабок, хабалок и хамок, решил поделится тем, чему был сам свидетелем несколько лет назад.
Тогда я стоял на остановке и ждал автобус, в котором ехал мой друг. Мы так договорились, что он как сядет, мне позвонит, и я к нему присоединяюсь.
Дожидаюсь примерно там, где должны будут оказаться двери, когда автобус остановится.
Вот автобус подъезжает, я вижу что спиной к дверям стоит здоровенная такая бабка. Толстая такая, высокая. В косынке.
за ней, на ступеньку выше, по голосу и движениям рук угадывается парень.
Тут двери автобуса открываются и парень с криком что-то типа "уёбывай пизда старая!" мощным фронткиком отправляет бабку в полет. Хорошо, что я человек вежливый и отошёл от дверей в бок, пропуская возможных выходящих, а то бы придавило мощным старушьечим телом.

1) Дают вызов. Беременность 38-42 недели, роды, ждет возле поликлиники.
В общем мчим мы туда, нарушая все возможные правила, с сиреной и мигалкой. Акушерский набор уже ждет своего заветного часа, на всякий случай проверенный-перепроверенный. Листаю алгоритмы, как принимать роды, вспоминаю практику по акушне.
 
Подъезжаем, к машине подходят две уроженки Киргизии: молодая "с животом" и уже немолодая "без живота".
 
Приглашаю проследовать ту, что с животом, в салон. Немного на взводе, спрашиваю- схватки есть? Нет, нет. Воды отошли? Неее...
Таааак... А что сейчас Вас вообще беспокоит?
Нууу- говорит,- спина болит. Ну, наверное, это у вас не первый день болит, так? Кивает утвердительно.
- А еще что?
- Ноги болят.
- Давно?

Я вошел в квартиру, хорошо мне знакомую. И понял: что-то сильно переменилось. Но что? Мебель на тех же местах, шторы будто бы те же, светлый цвет стен тот же… Хозяйка улыбнулась: «Что ты так смотришь, будто здесь первый раз?».
 
С Настей мы знакомы давно. В недавнем прошлом она была женой известного музыканта. Так получилось, что ее мужа я почти не знаю, он всегда был на гастролях, а с ней – подружились. Иногда прихожу к Насте домой, болтаем о разном, но почти никогда – о личном. От других я знал, что муж ушел к молодой, обычное дело. Но жене и детям оставил большую квартиру, где они вместе прожили больше пятнадцати лет.
 
Я продолжал озираться: что же теперь здесь не так? Ах да, появились картины, их тут не было раньше. Всякие натюрморты. И вспомнил, сообразил. Конечно! Раньше на месте картин были портреты и фотографии. Изображения Настиного мужа. Вот он с Иосифом Кобзоном, вот он с Полом Маккартни, вот он с Президентом России, очень много разных портретов со знаменитостями. Ну и одна фотография, где вся семья – Настя, муж, их дочка и сын.
 
Теперь не осталось ни одной. Даже той, где семья. Висели отдельно небольшие фотографии сына и дочки. Так мы впервые заговорили с Настей о личном.
 
– Скажи, Настя, а почему ты убрала все фотографии мужа? Нет, я понимаю, что бывший, но все же…
 
– А зачем он мне здесь?
 
– Ну во-первых, известный человек…

Физик, ведущий научной рубрики на радио Дмитрий Горчаков посмотрел сериал HBO про катастрофу на Чернобыльской АЭС и тщательно записал все научные неточности фильма. Дмитрий бывал в Припяти и Чернобыле и сам давно занимается энергетикой.
 

 
Мне немного жалко себя, потому некоторые знания физики и атомной техники не позволяли смотреть мне «Чернобыль» спокойно. Мои чувства были больше такие: «Ну как так!» Или фейспалм. Хотя к финалу я смирился с упрощениями и неверными деталями — все-таки это художественный фильм. Да и по масштабу задача перед авторами стояла непростая — они смогли в пять серий вместить огромную историю крупнейшей ядерной аварии.

Зачем надо пристёгиваться в такси, даже сзади? В ДТП на скоростях выше 10 км/ч я не попадал с 2007 года. В общем, заставить пристегнуться пассажиров, особенно сзади - это просто квест. Некоторые настолько были недовольны, что отказывались ехать и уходили со скандалом. Но рассказать я хотел такой прикол:
 
Забираю девушку в пригороде, садится она сзади, по моей просьбе пристёгивается и мы поехали.. 90 км/ч по трассе идём нормально, входим в черту городу, но на скоростной участок. Скорость 70, левый ряд и 3 попутные полосы, дистанцию я всегда держу приличную.. Слышу сзади "щёлк" ремня - пассажирка отстегнулась, и тут же (через пол секунды) прям перед моей мордой резко вклиниваются 2 машины, дистанция метров 5, и вторая резко тормозит, чтобы не влупить первую. Я резко вдавливаю тормоз в пол со всей силы и слышу слева такое глухое "бум" - это пассажирка прилетела фейсом в подголовник переднего сиденья

Переехали мы, в силу обстоятельств, в дом к родителям мужа. Сын мелкий, как раз подходил к концу срок в детском саду, надо бы определять в школу. Рядом с домом шикарная школа, самая большая и прогрессивная в городе. И я пошла на поклон к ним. Встретилась с завучем начальных классов, получила в лоб - вы не из нашего района, мест нет, но если вы можете помочь школе, то мы подумаем. В каком объеме надо помочь школе, чтобы нас зачислили? 300 рублей (сумма фиктивная, но очень существенная по тем временам). Я направилась домой, обдумывать сказанное и вдруг на выходе из школы увидела на доске объявление - требуется секретарь. Я секретарь с приличным опытом работы, в тот момент безработная, сразу направилась в кабинет директора, прошла собеседование и меня взяли. Зарплата крошечная - около 80 рублей, но зато я могла водить сына в школу и присматривать за ним там, что, после беседы с супругом, нам показалось наилучшим вариантом.
 
Скрепя сердце мы собрали эти 300 рублей, отнесли их завучу и нас приняли в школу, а меня на работу. Директор оказалась доброй, хорошей, активной, хозяйственной женщиной, с которой было приятно работать. Правда пришлось разбирать завалы в секретариате - за копейки никто работать не хотел и там был полный и абсолютный бардак в документах, да и вообще в делопроизводстве.
 
Прошло несколько месяцев и однажды в разговоре с директором промелькнула фраза, что мол как хорошо у нас стало - порядок наведен, все всем довольны, родители радостны, дети счастливы, школа на хорошем счету, а вот директор одной из школ города попал под служебное расследование, т.к. он за прием в свою школу брал деньги. Моя директор была возмущена этим фактом - ведь она никогда не брала с родителей ни копейки и всем в школе запрещала это делать.
 
- Вот почему я, как только была назначена директором этой школы, сразу пресекла все попытки собирать на ремонты, занавески и прочее. Все выбиваю у начальства сама и очень этим горжусь. К нам может поступить любой ребенок, при наличии мест и без всяких взяток. Вот вы, уважаемая Numida, хороший тому пример.

Война может быть жестокой, брутальной, но в каждую секунду там могут происходить события, которые, по крайней мере, могут показаться странными. Вторая мировая война была самым большим военным событием из когда-либо произошедших и не стала исключением. В этом списке мы подробно осветили самые необычные случаи, произошедшие во времена самой разрушительной войны.
 
10. Неисправность туалета, которая стоила Германии целой подводной лодки
 

 
В апреле 1945 года экипаж немецкой субмарины U-1206 завершил свои учения и отправился на выполнение своей первой боевой задачи под командованием нового капитана Карла Адольфа Шлитта.
 
Война уже была почти проиграна, но Германия все еще могла похвастаться самым высокотехнологичным подводным флотом в мире. Он даже включал в себя самые изощренные сантехнические устройства.

 
Не, не про злых штатовских ментозавров расскажу. Этот вопиющий случай произошел в жопе мира Беларуси, в одном из общежитий одного ВУЗа. Дело было так.
 
Негров обычно предпочитали заселять либо в одноместные комнаты, либо в многоместные, но в компании с братьями по цвету жопы. В один прекрасный момент сложилась ситуёвина, когда одному бедолаге из каких-то там зимбабвей места не хватило. Вернее, был одинокий араб в двушке, но зная, что взаимная ненависть между двумя не самыми терпеливыми друг к другу подвидами гоминид ничем хорошим не закончится, администрация подселила его к трём памяркоўным белорусам. Бгг.
 
Про негров я вам одну вещь скажу - бухать они напрочь не умеют, но, сцуко, любят, чем тутэйшыя незамедлительно и воспользовались. Этот негр, назовём его условно Битум, имел приличный доход, который ему регулярно и щедро переводили богатенькие родственники. Оттуда, ага. По меркам обычного нашего студента - просто невъебеннейшие деньги.

 
Дело было весной 2012 года.
Я работал директором точки жёлтого сотового ритейла в городе, с названием из трех букв.
Весна была тёплой, и к нам на точку наконец-то приехали монтажники устанавливать кондиционер.
Я вышел на крыльцо магазина, проследить, что монтажники не засрали фасад и заодно покурить.
В какой-то момент, проходившая мимо магазина пара отпрыгнула в сторону, а я заметил, что на то место, где они шли, что-то упало.
Я подошёл поближе, и увидел на тротуаре окровавленый кухонный нож с деревянной ручкой. Кровь была свежая, это я понял, потому что бывал на забое овец в деревне, знакомая картина.
Мне показалось, что летающие из окон пятиэтажек окровавленые ножи, это несколько странно для наших широт, и я решил перебздеть, нежели недобздеть. Попросил стажёра найти какую-нибудь коробку, что бы накрыть нож, и оставил его охранять "вещьдок", с наказом: "слать всех нахер от коробки, мотивируя тем, что ждём полицию".

 
Казалось бы — нет ничего более нелепого, чем обязанность отмечать свою днюху в принципе. Может человек не празднует свои дни рождения? Но общество всё равно пытается взять своё. Празднуй, сука! И вот ты уже организовываешь свой день рождения не только для родни или друзей, а и для коллег.
 
И ладно бы речь шла о небольшом коллективе в 5-6 человек, а также искреннем желании кильнуть вискаря в пятничку — это вполне приемлемо. Но если вас в здании или на этаже тысячи, то эта традиция превращается в настоящий и нелепейший кошмар. Собственно, это один из минусов работы в крупной конторе с «семейными ценностями».
 
Как это бывает:
1. У какого-то хуя, которого ты видел три раза в жизни: 2 раза в переговорке и 1 раз на кухне случается днюха. Все об этом знают, потому что славные HR’ы рассылают письма счастья с поздравлениями, а в особо клинических случаях клеют распечатанные мордашки «счастливцев» на «Доске почета» с указанием даты днюхи. То есть не отвертишься никак.

Я служил в стройбате. Про офицеров-мудаков после службы в армии могу целый роман написать. Но сейчас вспомнилось, что там и другие были.
 
Первый командир части был майор Ремезов (я служил в середине 80-х, так что военную тайну точно уже не открою). Когда нас привезли в часть на краю пустыни Мойынкум, в жопу мира, и мы поняли, что там придётся провести два года, мы затосковали. И через две недели втроём с приятелями написали рапорт на имя командира части - хотим, мол, отдать братский долг в Афганистане. Хоть к черту на кулички, лишь бы оттуда выбраться. Дураки были, молодые.
 
Вызвал нас командир к себе в штаб и начал речь толкать. Вначале за здравие. Молодцы, мол, патриоты, Родине послужить хотите. Мы, довольные, расслабились, скоро уедем отсюда нахрен. Но он продолжал говорить, и закончил тем, что прямо при нас порвал эти рапорта. "И чтобы я больше никогда таких бумажек не видел. Пока я здесь служу, ни один солдат из части в Афганистан не поедет!“

Для начала хочу сказать, что свинг — это всегда обмен партнёрами между семейными парами. Когда молодые люди в свободных отношениях встречаются с такими же парами — это не свинг. Когда пара ищет третьего для секса, неважно, парня или девушку, — это тоже не свинг. Кроме того, свинг не только про секс. Он про общение, разговоры и совместный отдых, поэтому свингеры чаще всего придирчиво ищут совместимую пару, с которой будут встречаться постоянно. Получается своеобразная шведская семья, если так можно выразиться.
 
Свинг бывает открытым, закрытым и мягким. Открытый — когда все занимаются сексом друг у друга на виду, закрытый — когда уединяются в разных комнатах, мягкий — когда нет «классического» секса между партнёрами из разных пар, а только петтинг или, например, оральные ласки.
 
Я предпочитаю открытый свинг, тогда ты можешь взглянуть на своего близкого человека со стороны и понять, насколько он сексуален и красив. Как бы странно это ни звучало. Если вы уединяетесь в отдельных комнатах и не видите, что там происходит, то теряется вся суть происходящего. Если честно, я вообще не знаю никого, кто бы предпочитал закрытый тип. Даже мы начинали с мягкого, а после перешли в открытый.
 
Первую пару мы нашли примерно три года назад. На тот момент мы были женаты около семи лет, много что пробовали в сексе и как будто охладели друг к другу.
 
Я долго боялся признаться своей жене в том, что хочу попробовать что-то, выходящее за рамки нашей постели. Думал, она не поймёт меня и расстроится, начнёт говорить что-то в духе: «Тебе что, мало меня одной?», так как знал, что случаются подобные проблемы. Сидел на специализированных форумах, читал истории и советы людей, как правильно это преподнести.
 
На удивление она приняла это спокойно. Конечно, без энтузиазма, но позже сама предложила найти пару. У нас в городе это сделать было сложно или мы просто не умели, поэтому искали в соседнем — я часто бываю там по работе.

 
Удивительное дело — оказывается, наши граждане не любят храмы! Это выяснилось благодаря городу Екатеринбургу: там уже десятый год не знают, куда притулить храм святой Екатерины. Где только ни пытались его построить — горожанам все не нравится! Они зарубили даже проект постройки храма на воде, а ведь там не ходят мамаши с колясками и не катаются велосипедисты.
 
Не пришли екатеринбуржцы в восторг и когда их поставили перед фактом, что храм будет возведен в центре их любимого сквера. Неделю длились протесты и перетягивания забора, кому-то пробили голову, кого-то облили черемухой, а потом, как всегда случается в сложной неразрешимой ситуации, пришел Путин и сказал: «Давайте все-таки спросим жителей города, нужен им этот храм в сквере или нет? И пусть меньшинство подчинится большинству!” Спросили. И оказалось, что большинство против храма в сквере. А потом решили вообще у всех россиян узнать, нужны им эти храмы или нет. Выяснилось, что и остальной России столько храмов ни к чему.

К очень неприятным явлениям нашего времени относится то, что только ограниченные люди оказываются очень уверенными в правоте своего дела
 
Как много интересного в этот мир привнесла человеческая тупость. Если ты однажды знатно облажался и считаешь теперь, что хуже тебя просто никого не может быть, то просто вернись к этому списку и утешь себя, что всегда есть куда падать.
 

 
1. Сделать себе обрезание
 
В сентябре 2016 года житель подмосковного города Ногинска попал в больницу с серьёзной травмой полового члена. На удивлённые вопросы врачей молодой человек рассказал эту историю.
 
Где-то полгода назад 38-летний Роман стал страдать от дискомфорта в интимной области. Посетив уролога, он выяснил, что страдает от фиброза — сужения крайней плоти полового члена. Пациенту объяснили, что для полного исцеления ему необходима операция.

Моя жена пришла с дежурства мягко скажем "взволнованная" и сидела на кухне херачила коньяк с утра. Ей кто-то настойчиво звонил на телефон, она ругалась матом в трубку.
 
Я только понял что кого-то нехило отчитывала, типа "Ты что еблан сделал? Ты чем думал вообще?"
 
Что собственно произошло:
 
С моей женой в меде учился один парень - неебический отличник, лауреат премий, потом автор кучи всяких работ, в мед универе потом преподавал. Ну вобщем "выдающийся врач" и "надежда медицины"...
 
У него есть уже двое детей, обоих его жена не рожала сама - делали кесарево.
И вот третьего они решили рожать сами, да еще и дома. Хз чем кто думал - но сектантство видимо всем туманит мозг.

Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.
 
Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали, а сами дрейфовали по странам Азии, где на пару валялись на пляжах и рисовали диковинные ведические пейзажи с храмами и джунглями.
Войдя тогда к нам, Настя кротко взглянула на меня своими синими глазами и, укоризненно покачав головой, переставила мои, стоявшие в беспорядке ботинки, носками друг к другу.
— У добрых-то людей так, — терпеливо, как маленькому, пояснила она на мой недоумённый взгляд, — чтоб голова не болела.
Жена в тот день как раз собралась пройтись по магазинам, оставив меня сидеть с девочками до вечера.
— Сперва пусть поиграют, — подробно инструктировала она меня, —- потом своди их во двор погулять на часик, а после покорми. Устанут - пусть поспят.
Я, признаться, загрустил. Провести весь день, смотря сразу за двумя детьми, означало для меня просто египетскую работу, но деваться было некуда.

Случилось эта история в 1990 году, когда ваш покорный слуга учился в 10 классе и, надо признаться, был даже победителем городской олимпиады по английскому языку. Поэтому был приглашен на вечер, организованный преподавателями школы, для того чтобы исполнить песню из Серенады солнечной долины на языке оригинала.
 
А главным событием вечера был мини-спектакль Cinderella, по-нашему Золушка. И если бы не мои олимпийские успехи, я мог бы пропустить это феерическое шоу, ставшее таковым исключительно благодаря все тому же КАСТИНГУ.
Вместо того, чтобы на роль Золушки выбирать самую изящную и миловидную девочку, право выйти на сцену в столь светлом образе предоставили отличнице, лучше всех знающей английский язык. Ну, поет же Монсерат Кабалье Дездемону, пусть и Настя Золушку сыграет, несмотря на далекие от идеала ноги 40-го размера и исполинский рост (Настенька еще и спортсменкой была, баскетболом занималась). Как вы понимаете, в сказке про Золушку размер все-таки имеет значение, что бы там ни говорили.

 
СМОТРЕЛ НА ДНЯХ "ПОЛЕ ЧУДЕС" (НЕ СПРАШИВАЙТЕ ЗАЧЕМ, ЭТО THE NEXT BIG THING, ПОТОМ САМ РАССКАЖУ) И УВИДЕЛ ПРЕЗАНЯТНЕЙШУЮ СЦЕНКУ.
 
КОРОЧЕ, КРУТЯТ ЛЮДИ ИЗ ПРОВИНЦИИ БАРАБАН, А ЯКУБОВИЧ ВСЕ РАССПРАШИВАЕТ ПРО ИХ ЗАРПЛАТЫ. И ПОЛУЧАЕТСЯ ТАМ ЧТО-ТО ВРОДЕ 25К НА ДВЕ ТРОЙКИ ИГРОКОВ. ОДНА МЕДСЕСТРА ЗА ПЯТЕРУ РАБОТАЕТ, ДВЕ МАМОЧКИ БЕСПЛАТНО ДЕТЕЙ РАСТЯТ, ТРИ ПЕНСА, ОДИН ИНВАЛИД, ОДИН ТО ЛИ НАРИК, ТО ЛИ ДОХОДЯГА, НЕ ПОМНЮ УЖЕ. 25К НА 6 ЧЕЛОВЕК.
 
И КАЖДЫЙ РАЗ, ЯКУБОВИЧ, УЗНАВАЯ ЦИФРЫ, ВЗДЫХАЛ: "НЕВЕРОЯТНО. ЭТО ПРОСТО НЕВЕРОЯТНО!" Я УЖ ПРИЖАЛСЯ К СТУЛУ. ДУМАЮ, НЕУЖТО СЕЙЧАС ПУТИНА КРИТИКОВАТЬ НАЧНЕТ? МОЛ, 19 ЛЕТ ЖИВЕМ, А ЗАРПЛАТЫ КАК В АЛБАНИИ? А ЯКУБОВИЧ — СИЛА ВЕЛИКАЯ, ЭТО КОНУНГ ТЕЛЕВИДЕНИЯ, ОН РОВЕСНИК РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ, ЕГО МНЕНИЕ ВСЕЙ ГОСДУМЫ СТОИТ. ЭТО ЧЕЛОВЕК НАРОДНЫЙ, ЕГО ГОЛОС ГРОМКО РАЗНЕСЕТСЯ. ДИНАСТИИ И ОТ МЕНЬШЕГО СПОТЫКАЛИСЬ.

Однажды меня воспитывали
 

Мне было 17 лет.
Летним вечером я валялся на диване с книжкой в руках. Ко мне подошла мама. Губы у неё были сжаты в тонкую бледную ниточку. Что всегда было дурным предзнаменованием.
 
- Скажи-ка пожалуйста, - отчеканила она, - а это не тебя ли я случайно сегодня видела на улице курящим?
- Где именно? - Бездумно уточнил я.
- Тааак. - Не вполне оправданно обрадовалась мама. - Ты ещё и не один раз курил. Совсем хорошо. Пойдём-ка беседу побеседуем с твоим папой.
 
Папа валялся на диване и развлекался переключением каналов телевизора. Увидев нас, он понял, что придётся прерваться и с сожалением отложил пульт на кота Кешу. Кеша протестующе приоткрыл один глаз, но тем и ограничился.

Жил-был Андрюха. И был Андрюха, что называется, первый парень на деревне, точнее, в посёлке, но не суть важно. В свои 16 лет Андрюха был ладно скроен, вышел лицом, умел поддержать разговор и производить приятное впечатление. Понятное дело, он фигурировал в романтических мечтах почти всех девченок школы - от начала полового созревания до 11-классниц (Андрей был в 10м классе). И даже дамы постарше попадали под его обаяние. Самыми активными претендентками на сердце Андрюхи на тот момент были две его одноклассницы - некие Настя и Алина. Борьбу за своё счастье девы вели с попеременным успехом: то Настя зашвырнёт Алинкин рюкзак в пацанячий туалет, то Алина испишет стены своими мыслями про Настюху (в основном нпечатными) и ещё целая куча мелких и не очень пакостей - в любви как на войне, все средства хороши. Андрюха про это знал и его самолюбию это крайне льстило. Тем не менее, к концу учебного года он решает вывести ситуацию на новый уровень. Он приглашает Настю на пикник, обещая костёр на берегу реки, шашлыки (вообще-то сосиски, но не суть важно) и пивко, катание по реке на лодке (для этого он тырит из сарая батину надувную лодку). Одновременно с этим он приглашает на пикник и Алину. Чем он думал - непонятно.

Рассказала старшая сестра. Самое начало 90-х, она с подругой, такой же студенткой, едут на каникулы домой. Денег только на билеты, ехать два дня. Еды нет, от слова совсем(да и не привыкать, в те годы сытый студент, это студент который в своем городе учится). Лежат на своих верхних полках, и голодными глазами наблюдают за кушающими внизу соседями.... А там чего только нет- даже курица жареная, и целый пакет пирожков!
На очередной остановке соседи начинают собирать пожитки, и готовиться на выход... И о чудо! Все собрали и ушли, а пирожки остались. Еле дождавшись когда поезд тронется (вдруг о пирожках вспомнят и вернутся), девки коршунами метнулись к пакету, и начали радостно уминать неожиданную добычу...

В начале 00-х в нашем городе как грибы после дождя стали открываться торговые центры. В один из таких я и устроилась бухгалтером-кассиром, он же старший кассир. Торговый центр принадлежал холдингу, занимавшемуся разными направлениями деятельности, в общем, перспектива роста была.
 
После задержек зп на предыдущей работе здесь была стабильность. Работала в сменах 2х2, а вот со сменщицами какое-то время мне не везло, мало мне текущей работы, переделывать приходилось ещё после них много чего. Но вот, наконец, пришла девочка, моложе меня года на 4, работала она отлично, всё устаканилось.
 
Примерно через полгода после прихода сменщицы меня вызывают к главному бухгалтеру. У той в кабинете сидит девушка, меня с ней знакомят: вот, твоя новая напарница, Яна.
 
- А Оксана что, увольняется?
 
- Нет, она переходит на другой участок, по работе с арендаторами.
 
Стоит отметить, что в нашей бухгалтерии было два участка с, так сказать, повышенной ответственностью и премией: арендаторы и поставщики. И я надеялась, что со временем, займу один из них.
 
- А предыдущий бухгалтер с этого участка?
 
- Она пойдёт в замы в другое подразделение.